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人生怎能一直苦闷，发点新笑话解解闷

小区是个新的盘子，但是很大， 4500 户，总人口足有万人，可惜公交只有一路， 495 ，车还是老款的，总共 31 个座位，装不了了多少人，于是每天上班时间出行，等车的队伍总是要排出一百多米，那叫一个人山人海。早上七点从起点站你若能顺利上车便已属万幸，要是能占上个座，那就可以考虑买彩票试试运气，更多的是在拥挤中站着的，正因此也才有了下文。

    话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句

    -------------------------------“ 复读机啊，你！！ ”

    全车人爆笑。

    这事还不算完，这对夫妇还在车门处，女的经人家这么一说，沉默了，可车里的几个学生潜能被激发了，一个说着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，一个附和着 “ 你复读机啊，你 ” ，全车人依然爆笑。

    车往前走，总还是有别的人要下车，另一个女的，挤到车门处，怯怯然，对那女的说 “ 对不起，我要下车，我不是神经病 ” 。

    那个女的没吱声，车里却传来一个模糊的声音，依稀可辨

    -------------------------“ 你还有电么？ ”

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

在年幼无知天真可爱的我还上小学三年级的时候。
某日中午，新发了数学练习册。偶包了书皮，写好了作业高高兴兴的拿着去上学。
风和日丽，太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，中午好，你为什么不背小书包？
为什么？我也不知道，如果背了小书包就不会发生这么邪恶的事情了。

我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。
结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。
我站在旁边哭了一会儿之后不知所措，只能茫然的向外走。
走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？
我说，我的书掉进厕所了。
双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。
依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。
捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。
清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮教给老师。

后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？
偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。
她说，怎么会掉进水里呢？
我低着头说，上厕所的时候不小心……
她说，是掉在厕所的水里了？
我说，是掉进茅坑里了。
于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：
我是沾着口水一页页翻的啊！！

就是这么一回事。

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
　　当时尴尬死了。

冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲:"说的不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便。。。。"，我听后一看全车就我一个没带手套。。。。。

在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.
　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
　　"大声点!让全班都听到!"
　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
　　全班绝倒...

我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊

是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,
　　问我自己买还是送人,
　　我就说自己买啊,
　　就又问我要不要试一试,
　　我就在手腕上比一比,说不用试,
　　我比一比就行了,
　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧
　　我说自己买啊!!那就试一试吧
　　于是我就开始往手上套
　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)
　　几十秒之后店员终于看明白了
　　说,小姐,这个是耳环

今天早上听我哥们说的~~
　　由于最近天气冷，家里每天都要开空调。
　　一天他约一个MM吃饭，在地铁上的时候掏出手机要给那个MM打电话。
　　正要按键的时候发现不对，原来是家里的空调遥控器~~

初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,
　　老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:请注意~
　　突然,外面一声甜美的女声接道:倒车!
　　众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着"请注意~倒车"
　　全班暴笑

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，
　　于是给另外一个和他很熟的同学发短信，
　　“请问有XXX的电话号码吗？”，
　　然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，
　　迫不及待打开短信，赫然写着，
　　“有啊”两个大字。。。
　　无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，
　　“那么，请告诉我好吗？”，又继续等了五分钟，
　　收到了回复，再次迫不及待地打开来看，
　　赫然写着另外两个字，“好啊”。。。。

　　！@#！@￥@！￥！@￥！@￥

突然想起来几年前的一件事，还是我上初中的时候。
　　那是一次期末考试，学校安排每个考场两个监考老师，一个前面，一个后面。
　　监考我们考场的，前面是我们的班主任，后面是生物老师。然后大家都在很认真地答题..
　　........
　　........
　　大约过了1个多小时，只听见后面一声“砰！”，所有人都吓了一跳，转过头去看看，只件生物老师倒在地上.....
　　原因：监考睡着了，一不留神倒地上了#……%￥……·#￥

某一天，一个伤心的网友在天涯上发了这样一篇主题贴：
　　我是重庆人，和我的女朋友是在大学里认识的。大二的时候，我们在同一个学院，我去帮租房搬家的朋友收拾东西，这样我就认识了朋友的朋友，后来她就成了我的女朋友。大学的生活过得很快。我是个穷人，父母也没什么钱。虽然穷，但是日子过得很快乐，我省下生活费给她买了双她很喜欢的耐克鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。
　　她的家庭情况也一般，她说以后想考公务员，而我在大四时去了一个房产中介公司做兼职，一个月1500元。一切看来都很好，那时候我和女朋友经常计划着以后的生活。
　　风云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和XX大学进行友好活动，她认识了X大里一个大四的上海人。那天活动我也去了，虽然那个上海人戴着个傻乎乎的眼镜，可是看那小样，估计家里挺有钱。两天后，女朋友就搬出了我们租的房子，之后只是来个电话和一封信，大概意思是对我道歉，还叫我努力，鼓励我积极面对未来美好的生活。
　　那一刻我的头都懵了，没有伤心的感觉，只觉得脑袋空空的。后来她的朋友来告诉我，那个上海人很有钱，有车有房，家里还有船。某天那个上海人开车陪他出去玩，期间有一段路不好，那个上海人就出钱买来材料，找几个民工把那段路修好了，就这一举动彻底征服了我女朋友。
　　在这起我看来纯粹无聊的花钱行动后，我的女朋友跑了。我觉得自己很失败。我禁不住常常自怨自艾，1500元一个月，要多少年才能买车买房，没有钱哪来的浪漫？

　　回复一：
　　我是上海人，遭遇和楼主一样：上个月我认识半年的女友跟一个香港人跑了。我收入还可以，有房有车，但那个香港人不但有房还有俩三菱跑车，月薪有七八万港币，一个月收入就够我做大半年的了。最可气的是，我1.86M她1.70M那个矮子才1.60M！
　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权力，但作为一个男人，只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与楼主共勉。

　　回复二：
　　我是香港人，遭遇和楼主一样：上礼拜我认识才半个月的女友跟一个不知道哪里的人跑了。我收入还可以,有房有车,还是三菱跑车，月薪也有七八万港币。可那家伙除了有别墅飞机，还有法拉利跑车，月薪有七八万美元，一个月收入就够我做好久的了。最可气的是，我1.60M那个家伙才1.55M！
　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权力，但作为一个男人，只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与楼主共勉。

　　回复三：
　　我是地球人，遭遇和楼主一样：上礼拜我认识才半个月的女友跟一个火星人跑了。我收入还可以,有别墅飞机,还有法拉利，月薪也有七八万美元。可那火星人开的是飞碟啊！最可气的是，我1.55M那个火星人才0.55M！
　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权力，但作为一个男人，只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与楼主共勉。

　　回复四：
　　我是火星人，遭遇和楼主一样：上礼拜我认识才半个月的女友跟一个哈雷慧星人跑了。我收入还可以,有房有车有飞碟，还有宇宙飞船和空间站，月薪也有七八亿银河币。可那哈雷慧星人开的是激光束啊！最可气的是，我0.55M那个哈雷慧星人才0.5M！
　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权力，但作为一个男人，只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与楼主共勉。

　　回复五：
　　我是哈雷慧星人，遭遇和楼主一样：上礼拜我认识才半个月的女友跟一个土星人跑了。我收入还可以,有房有车有飞碟，还有激光束，月薪也有七八万亿银河币。可那土星人开的是光环啊！最可气的是，我0.5M那个土星人才0.05M！
　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权力，但作为一个男人，只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与楼主共勉。

　　回复五：
　　我是土星人，遭遇和楼主一样：上礼拜我认识才半个月的女友跟M78星云的奥特曼跑了。我收入还可以,有房有车有飞碟，还有激光束，还有土星光环作交通工具，月薪也有七八万兆亿银河币。可那M78星云的奥特曼自己就能飞！最可气的是，我0.05M那个奥特曼有400M！
　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权力，但作为一个男人，只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与楼主共勉。

　　回复五：
　　我是奥特曼，遭遇和楼主一样：上礼拜我认识才半个月的女友跟一个重庆人跑了。我收入还可以,有房有车有星球，不用交通工具自己就会飞，翻个身就十万八千里，没有月薪，自己印钞。没办法，女友说我不是人。

大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

一次和同学骂着玩

　　我:嘿~!XX,你爸是我儿子!

　　他:放屁!我爷是你孙子~


　　一阵静默~~ 爆发ING.................
　　

大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

咱宿舍有一哥们，叫xxx，平时出门最磨蹭，咱另一哥们还老喊“猴哥慢点，八戒跟上~”所以咱宿舍一致授予xxx “八戒”这么个外号。
　　就这么喊“八戒”大约一个星期吧，xxx老妈打电话过来，正好也是xxx接的，对方就说：“喂，你好，我找下xxx。”（话筒声音蛮大的）他愣了一会回答：“咱宿舍没有这个人啊，你等等。”，旁边一正在玩游戏的也没记起xxx是谁，沉默了几秒钟，八戒好像意识到了什么：“操！我就是！妈……（开始一通家乡话）”-_-||
　　等到我回来他们又复述了一遍，立马笑趴下了。。。

我一个哥们是警察，有一天他开警车带我们出去吃饭，然后在路上的时候，我在仔细的研究警车的内部构造，然后看见有警笛，就问警笛是什么响声啊？哥们为了显摆，就大力的一摁，前面一个大货车迅速让开了，哥们很牛的说：你看，一摁警笛效果好明显，我们正在佩服之际，结果前面一个巨大的坑~

中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。

　　中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~）。。。然后发现~手机不见了。。。
　　全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！
　　晕死。。。。

第一、有几个看过了；
第二、LZ可以把它们发在一块的，不这样做，有……的嫌疑。

最近不是闹地震吗？我们学校捐款．
　　募捐箱放国旗下．捐钱．全校看着呢．
　　我捐得最多．是100块
　　当我把钱掏出来放的时候.大家眼睛当然是齐刷刷看着我．瞬间那个自豪啊，于是在大家惊奇的目光中抬头挺胸的走了下来.
　　后来我掏钱买东西时意外发现我刚捐的那张100块的居然还在身上.
　　但我的那唯一的一张5毛钱的却消失了........

老爸老妈年纪大了,不喜欢城市里的生活,两个人一商量,就在我家附近的农村买了一小块地,盖了几间平房.盖好后,妈妈高兴地说:我要养个狗,养牧羊犬,狗最通人性了;我还要养鸡,说自己年轻时候插队,那个鸡啊,香的不得了,那里象现在城里买的鸡,全是饲料味的,没味.说我要养二十只,到时候给你吃,保证你吃上瘾什么的.
　　随后我大学毕业,就去外地工作了.
　　妈妈打电话来,狗买到了,一个大狗还两个小狗,小狗是大狗生的双胞胎,象小熊一样,可可爱了.不知道为什么那老乡那么不喜欢,很便宜就卖给我了呢!
　　妈妈打电话来,小鸡买到了,毛茸茸的,可可爱了,过年回来给你吃啊-_///
　　妈妈打电话来,说小狗一点不可爱.
　　………
　　过年回家,问老妈,终于有草鸡吃了哈?
　　老妈说,没有,没的吃了.
　　啊?怎么回事啊?
　　于是老妈就跟我讲那些鸡的遭遇.
　　小鸡和小狗买回来一个月后,他们双双长大了.
　　一天,两个小狗做早操的时候,各自抓了一只小鸡,当早餐了.等到老妈发现,已经只剩下骨头和毛了….
　　20-2=18
　　老妈一看,这还得了?!于是把鸡都锁进了仓房里面.
　　可是仓房有窗户啊,于是,在几天后的一个金色的黄昏,两只小可爱在闲逛的时候,突发奇想,一只从窗户跳进去,另一只守在窗下,里面那只就不断的叼到小鸡从窗户扔出来,外面那只就顺势补上一口,放在脚边.当脚下并排躺了五个小鸡的时候,里面那只出来了,然后两个小可爱就屁颠屁颠的回窝吃晚餐去了.惊呆了的老妈目睹了全部过程.
　　18-5=13
　　老妈清醒过来后,意识到了事态的严重性,于是转换思路,把这两只小可爱锁到了另一个仓房里,这个仓房窗户比较高,小可爱是跳不出来的.
　　可是她忽略了这两只小可爱创造性的解决问题的能力.
　　于是,在一个万里无云的午后,两只小可爱又出动了!这次他们解决问题的方法是:一只蹲在地上,另一只从它的背上跳出了仓房!回去的时候,是叼着鸡,踩着砖跳回去的!(这是什么狗啊?)
　　这个过程重复了10次,10次…..
　　13-10=3
　　当看到狗窝里那一地的鸡毛的时候,老妈已经彻底愤怒了.于是找来了两根粗粗的铁链子,把它们栓到了前院(小鸡在后院).
　　这下你们没办法了吧?
　　果然相安无事过了一个月.
　　然后就是那个阳光明媚的中午.老妈竟然看见两个小可爱竟然在扒拉她放在一边的簸箕,那里面是老妈装的用来喂鸡的苞米发出沙沙的声音…..
　　随后就看见了地上的两堆鸡毛!
　　就在无限惊恐的老妈准备阻止的时候,最后一只已经长大的鸡,闻声而来了…..


　　顺便说一句,今年老妈又养了不少鸡,而那两只小可爱的待遇是最高级别:用铁链栓着锁在窗户最高的仓房里面….

那天去上培训班，因为课室比较大，讲师需要用无线微型麦克风（可以夹在衣领的），一节课过后，老师走开，我们静静的趴在桌上休息，结果上方四周的大型音箱传来一阵连贯的被极限放大的“水泄”声音，（想象一下，是4机环响，很震撼的声音）大家一顿疑惑，再接着传来一声雄厚且无限释放的男声“啊”，最后就是轻轻的金属碰撞声了（特别提醒，当天的讲师穿着拉链的JEANS），全班忍俊不禁..

上初中的时候，有一次和同桌做值日，擦黑板时发现黑板擦不知道被哪个捣蛋鬼给弄丢了。心急如焚的时候，同桌提议去女同学的书包里翻翻，她们总会带很多东西在包里。终于翻到了一小包东西，软软的，一个巴掌大。撕开袋子后发现还有个不干胶条。把手“啪”的粘上之后擦黑板，哇塞！！！超好用，一点都不费劲。我们不由得感叹不已，现在的东西越来越人性化。还怪那个女生有好东西不和我们分享。结果她抢回去后还骂我们神经病。去问文具店老板也不知道。就差一点去找老师说明情况把学校的黑板擦都换了。直到上高中的时候才知道那个黑板擦是女生的卫生巾。天地良心，我们当时可是真的单纯到什么都不懂的呀。还好没有去找老师，要不肯定会被认为是坏学生，汗。

A群发短息：“列位，明天在我家集合。”
　　B收到之后回复：“我不是列位啊。”
　　A："晕，我群发啊。”
　　B：“群发？我不认识你啊。”

有一次从批发市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。。。。

糗事一：
　　大学军训，烈日当空照，花儿对我们笑，小鸟说：跑跑跑，你为什么不怕晒死了……我班一男生在站军姿时突然大吼一声：“报告教官，我晕！”字正腔圆，掷地有声，当机立断，直挺挺地向前栽去，说实话，我第一次看见如此说到做到的人。（后来发现该君成绩巨好）
　　糗事二：
　　大学四级考场上，铃声一响，大家奋力答卷，包括我在内的死磕一族，就等着这一刻的到来。突然间，一股极为强烈的臭脚味道润物细无声地袭来，排山倒海，真的，绝对是我有生以来闻过的最正宗的气味。偶的卫生习惯很好，所以特受不了，于是四下扫描，更令我惊讶的是我周围的同学都穿着鞋，见鬼了！监考老师走到我的面前敲了敲我的桌子，示意我认真答卷，没办法，拼了……交卷后走出考场，见一个文静的女生噘着嘴打着手机抱怨“唉呀，真讨厌，不知谁不洗脚，熏得我直晕，这次四级又凶多吉少了……”不过托该君的“仙气”，四级顺利通过，大佬，俺的六级就靠你了，千万别洗脚啊……
　　糗事三：
　　大二时，世界杯总决赛如火如荼地进行着，宿舍没有电视，但是也没有影响大家的激情，纷纷上网在线观看。突然之间，宿舍一片漆黑，熄灯了！于此同时，激烈的骂声从各个寝室传来，不知是谁带的头扔啤酒瓶，噼哩啪啦的玻璃破碎声不绝于耳。由于俺平时不饮酒，故没有啤酒瓶，更没有扔啤酒瓶的“魄力”，于是坐山观虎斗。值班门卫为了安全，顶着雨伞站在楼底下破口大骂“再扔，再扔……”（他想说“再扔，再扔，给你们送校长那里”）没想到，他的前半句话语音拉得太长，众生纷纷响应他的号召，啤酒瓶排山倒海般地扔向他，仿佛电影《英雄》里的秦军箭阵，可怜的门卫成了“无名”……第二天早晨，我真的看见宿舍楼下满地的碎玻璃，而正中间有一个伞形的区域……汗！！
　　糗事四：
　　大三快放暑假时，俺们宿舍楼上的A君上厕所时不慎将手机落入便池中，他随便就操了一根木棍一顿乱捅，手机拿没拿上来我不清楚，反正将下水管道捅漏了。由于归心似箭，大家决定开学再向学校报修。没想到开学前一个星期，楼上的众生均到校了，厕所整整用了一个星期……据说来维修的师傅每隔五分钟就从俺们的厕所里出来吸一支烟……

[quote]原帖由 [i]黑雪公主[/i] 于 2008-7-17 11:27 发表 [url=http://bbs.mydrivers.com/redirect.php?goto=findpost&pid=1596266&ptid=223075][img]http://bbs.mydrivers.com/images/common/back.gif[/img][/url]
第一、有几个看过了；
第二、LZ可以把它们发在一块的，不这样做，有……的嫌疑。 [/quote]

放一起太连续了。。。就没意思饿

[S024] 看完了，心情舒畅多了。继续发啊大佬。。

看完收工。。。

有笑出眼泪的一帖，

甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

哈哈`~~~~~有点意思啊

怎么看到最后就笑不出了是被你累的啊
老兄你怎么不把它们连在一块发啊

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊

笑趴了。。。

[S004] [S004]

王院长在主席台上讲话,见倒水的某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶子!"

[quote]原帖由 [i]zzyq[/i] 于 2008-7-24 17:58 发表 [url=http://bbs.mydrivers.com/redirect.php?goto=findpost&pid=1603674&ptid=223075][img]http://bbs.mydrivers.com/images/common/back.gif[/img][/url]
王院长在主席台上讲话,见倒水的某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶子!" [/quote]
呵呵，这个强。

一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“
酋长看著树跟著说 ：“ 树。“
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。
于是传教士就说：“ 骑车。“
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：“ 我的车。

有意思，继续继续啊～～

一个美国男生去英国度假，在酒吧遇到一个女孩子。一见倾心。聊的非常投机。天渐渐的晚了，男孩子不希望女孩子离开，想请她吃饭，就问：Are you free tonight?女孩子回答：Not free,but cheap!

上面的那个有意思。

呵呵
笑笑